احساس می کنم از زندگی پدرم طرد شده ام. چگونه می توانم بهتر عمل کنم؟ | والدین و والدین

[ad_1]

من یک زن سی ساله هستم و با تمام وجود می پذیرم که نمی توانم جایی در زندگی پدرم داشته باشم. من و برادرم مادرمان را وقتی بچه بودیم از دست دادیم. او عشق زندگی پدر من بود و من و برادرم او را دوست داشتیم. چهار تا پنج سال ما یک خانواده نزدیک سه نفره بودیم.

وقتی نوجوان بودیم ، پدرم با شریک زندگی فعلی خود آشنا شد و البته اولویت های او تغییر کرد. تمرکز بر روابط جدید وی بود. من خیلی زود به دانشگاه نقل مکان کردم و از آن زمان دور زندگی کردم.

به گذشته به مدت 10 سال احساس کردم از خانواده ام طرد شده ام. من یا دعوت نشده ام یا از حضور در آنها منصرف شد. پدر من هرگز پدری مغرور نبود ، اما وقتی به ملاقاتش می آیم و ما هستیم با بقیه اعضای خانواده ، او به نظر من غیر جالب است.

وقتی هر دو وقتمان را تنها می گذرانیم همه چیز خوب می شود. برای اولین بار پس از سالها ، اوایل سال گذشته او به من آمد ، پس از اینکه به او اعتراف کردم که چگونه رفتار او باعث احساس من شده است. ما دو روز در مورد سیاست ، سفر ، مادرم صحبت کردیم. در مورد همه چیزهایی که او می گوید در خانه شما اغلب نمی توانید در مورد آنها صحبت کنید. با این وجود ، از آن زمان به بعد ، با وجود دعوت های مکرر از طرف من ، این اتفاق نیفتاده است. این گویی که با دو نفر متفاوت سر و کار دارم.

من در یک رابطه عاشقانه هستم و از زندگی حرفه ای لذت می برم. اما من هستم در صبح نگرانم که هنوزم با خود در خانواده اصلی به عنوان یک “دختر” رفتار کنید ، نه اینکه خود را شروع کنید. مجبور هستم رابطه را دوباره بسازم یا تلفاتم را کاهش دهم و روی رابطه دیگری تمرکز کنم بخشی از زندگی من؟

نامه شما مرا ناراحت كرد؛ شما مانند دختربچه ای به نظر می رسید که زمانی مادر خود را به او از دست داده اید و اکنون احساس می کنید پدر خود را از دست داده اید. کاملاً طبیعی است که احساسی را که احساس می کنید احساس کنید. از این احساسات فرار نکنید و آنها را رها نکنید: بهبود شرایط به زمان بیشتری نیاز دارد. با آنها روبرو شوید ، به آنها اجازه دهید ، آنها را جذب کنید: آنها ارزش دارند. من تعجب می کنم که چگونه هرکدام از شما برای مادر خود غمگین شده اید؟ متاسفم که او را خیلی جوان از دست داده اید. (برای مشاوره با قربانی خیلی دیر نیست: Cruse.org.uk را امتحان کنید.)

من با روان درمانگر جف لمب (psychotherapy.org.uk) مشورت كردم ، كه باز هم تأكيد كرد كه شما هيچ اشتباهي نكرده ايد (پس نيازي به “بازسازي” رابطه با پدرتان نيست). ما تعجب کردیم که وقتی پدر و برادرتان نوجوان بودند چگونه روابط جدید پدرتان کنترل می شود. به نظر نمی رسید که جنون آمیز باشد ، و بزرگسالان باید آن را به درستی اصلاح کنند.

لمب خاطرنشان کرد که این احساس که پدر شما دو فرد متفاوت است به احتمال زیاد وجود دارد: “اگر او در منطقه شما باشد ، می تواند دوباره پدر شود ، اما وقتی که در خانه است نمی تواند.” من تعجب کردم – و این تقصیر تو نبود – وقتی زندگی قبلی اش را به او یادآوری کردی ؛ ما فکر کردیم که ممکن است اجتناب از همه آن خاطرات برای او آسان تر باشد. این برای شما عالی نیست ، اما می تواند نه از طریق دفاع از خود بلکه از دفاع از خود باشد.

با این حال ، من می فهمم که شما به پدر خود نیاز دارید. همچنین خودتان را به عنوان یک دختر دیدن اشکالی ندارد: این شما هستید و ما می توانیم نقش های مختلفی داشته باشیم.

یکی از دوستان من اغلب وقتی من نسبت به یک موقعیت بسیار احساساتی هستم به من مشاوره معقولی می دهد: “عملاً چه کاری می توانید انجام دهید؟” این یک روش تمرکز عالی است زیرا در میان آرزوها و تخیلاتی که درباره آنچه باید / می تواند / ممکن است رخ دهد ، داریم ، شما را به آنچه در واقع ممکن است برگرداند. ما مطمئن نبودیم که این “دعوتنامه های تکراری” چگونه تنظیم شده اند ، اما لمب پیشنهاد کرد که گاهی اوقات “پیچیدگی چیزی است که مردم نمی خواهند انجام دهند [to a vague request] زیرا آنها نمی دانند که هدف آنها چیست ، بنابراین در رویکرد خود مثبت باشید و خاص باشید ، مانند “وقتی این زمان را با شما گذراندم ، واقعاً لذت بردم” و بپرسید آیا می توانید هر X هفته از ماه را ملاقات کنید ، همه ، چه کاری می توان انجام داد (البته خارج از قفل) “.

خطر این است که پدر شما رعایت نکند و من می دانم که صدمه خواهد دید. بره می گوید: “وقتی پدر به تو آنچه می خواهی نمی دهد صدمه می زند.” “اما بهتر است بگویید چه کاری انجام می دهید و ریسک کنید [not getting] این چیزی بیشتر از درد آن چیزی است که اکنون پشت سر می گذارید. “

آخرین فکر: شما به نحوه کنار آمدن با شریک زندگی جدید او اشاره نکردید و من فکر کردم که آیا “y” وجود دارد؟ اگر به این معنی است که پدرتان را بیشتر می بینید ، به شما بستگی ندارد ، اما ممکن است موضوعی برای تأمل باشد. پس از همه شما فقط می توانید کارهای زیادی انجام دهید. بقیه به پدر شما بستگی دارد.

• آنالیسا باربییری هر هفته به موضوعی مربوط به خانواده ارسال شده توسط خواننده می پردازد. اگر می خواهید در مورد مسائل خانوادگی از آنالیزا مشاوره بگیرید ، مشکل خود را به آدرس ask.annalisa@theguardian.com ارسال کنید. آنالیس از اینکه نتوانسته است به مکاتبات شخصی خود بپردازد ابراز تأسف می کند. این آثار تابع شرایط و ضوابط ما هستند: Gu.com/letters-terms.

نظرات مربوط به این ماده برای اطمینان از ادامه بحث در مورد موضوعات مطرح شده در مقاله ، از قبل تعدیل می شود. توجه داشته باشید که نظراتی که در سایت قرار می گیرند ممکن است کم باشد.

[ad_2]